你是否聽過「感情因爭吵而消磨殆盡」？或是曾經對於感情裡的頻繁爭執感到絕望？
但是你知道嗎？大多數伴侶爭執的問題有將近七成是「無法解決」的，因為我們在爭執時並不是單純針對當下的問題在吵架，造成我們受傷的是藏在表面問題底下的互動模式。
婚姻與家庭治療大師－約翰高特曼（John Gottman）是伴侶諮商界的權威，其中最有名的研究為觀察夫妻的爭執，並可以在高達九成的準確率下預測伴侶是否會離婚。而這高準確率的秘密在於他長年研究感情裡的溝通模式，透過觀察伴侶在爭執中的互動來預測結果。
今天我們想分享高特曼歸類出的四種會傷害感情的爭執習慣：
批評（Criticism）
第一個習慣是批評。請注意批評和抱怨是不同的，抱怨針對事件，而批評針對個人。舉例來說，當伴侶未完成承諾的事時，抱怨是「我們說好你要預約這間餐廳的，我一直很期待和你來吃，你忘記這件事我覺得很難過！」，批評則是「你真的很自私、很不體貼！從來沒有想過我，也沒有想過你的行為對我造成的影響！」
批評會讓人感到被攻擊、拒絕和受傷。不過批評的發生不代表感情完蛋了，我們需要小心的是長期批評帶來的嚴重影響－鄙視。
鄙視（Contempt）
由長期批評發展而來的鄙視包括了不尊重、嘲諷、譏笑、翻白眼或輕蔑伴侶。鄙視聽起會是「你覺得你很辛苦？我做這麼多事情的時候，你只會在旁邊滑手機，你除了耍廢還會幹嘛？」或是「天啊！你怎麼可以這麼棒，沒有一件事情可以做好」。鄙視是從更高的地位去看伴侶，並讓人產生絕望感或感到價值感低落。他是四種習慣裡最容易預測離婚的因素。
防衛（Defensiveness）
防衛很多時候是出自於我們對批評的習慣反應，其目的是為了讓伴侶不繼續攻擊，不過它其實很難成功達成這個目的，反而容易讓伴侶覺得我們不在意，或是不為犯錯的部分負責。另外，防衛並非只發生在受到批評時，有時因為過去的經驗，它會變成一種習慣的反應。例如當伴侶詢問：「你預約好晚上的餐廳了嗎？」防衛的回答會是：「我就真的很忙、沒空！你明明也知道，你為什麼不自己去預定？」
雖然為了保護自己而出現防衛反應很合理，但它往往導致更激烈的爭執，因為這其實是一種反過來責怪伴侶的方式。
拒絕回應（Stonewalling）
拒絕回應通常是對於鄙視的反應，它就像是英文字面上的意思，築起一道牆，從互動中完全抽離不回應伴侶。當我們長期在爭吵中經驗前面提到的批評、鄙視、防衛，情緒累積下來會大到像是被它們淹沒一樣，進而出現逃避行為──轉身離開、做一些當下可以分心的事物（滑手機、放空）、假裝在忙其他事情等──以達到拒絕回應的目的。拒絕回應養成習慣後會變得非常難改變，並且直接地減少了伴侶之間的溝通。
其實任何感情都沒辦法完全消除爭執，但是我們可以透過改變溝通模式來改善爭執的方式，讓感情不會因此而「磨掉」。辨認這四種習慣是很重要的第一步，我們會在下一篇提到更詳細的改善這四種習慣的方法。
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參考資料 （Reference）
Gottman, J. M., Coan, J., Carrere, S., & Swanson, C. (1998). Predicting marital happiness and stability from newlywed interactions. Journal of Marriage and the Family, 5-22.
Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (2002). A two‐factor model for predicting when a couple will divorce: Exploratory analyses using 14‐year longitudinal data. Family process, 41(1), 83-96.
